Zentrum für bisexuelle Lebensweisen - zbi
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((-:          DER bi-Test !            :-))

 hier kommt

Der absolut einmalige ultimative Bi-Test  !!!

VORSICHT!  NUR FÜR FRÜHREIFE ERWACHSENE! 

DIE BESTÄTIGUNG ALL DEINER VORURTEILE!

 

1)          für Männer!

 

Achtung! Hier ist der ultimative Bi-Test für alle Männer!

Deine wahrscheinlich allerletzte Gelegenheit herauszufinden, was und wie DU wirklich bist. Also beantworte die folgenden Fragen so ehrlich wie nur möglich! Lachen ist verboten!

  Hetero Homo Bi
Bei der Partnerwahl bevorzugst Du: Personen mit Titten, vorzugsweise größeren Personen mit Schwanz, vorzugsweise größere Alles mögliche, vorzugsweise größere
Deine Freizeit verbringst Du: Meist mit Männern (oft Fußballplatz), willst aber keinen Sex! Meist mit Frauen (oft in der Oper), willst aber keinen Sex! Meist allein, weil alle denken, Du bist gerade bei der anderen Fraktion.
In Streitsituationen: Protzt Du gerne mit Lautstärke und Schlagkraft Brillierst Du durch hysterische Auftritte und dramatische Abgänge Bist Du paralysiert, weil schon Dein Beziehungsstress Dich überfordert.
Bei Modenschauen: Glotzt Du gerne auf die Oberweite der weiblichen Models Glotzt Du gerne auf die Unterweite der männlichen Models. Mußt Du beim Glotzen schielen
Dein bevorzugter Aufenthaltsort und Deine erkennbare Konstitution: Eckkneipe mit Kicker/Bierbauch Solarium mit integriertem Darkroom/ gestylter Body unauffindbar / unerkennbar (Existenz unglaubwürdig!)
Dein Traumauto ist: ein Manta, tiefergelegte Dreiklangfanfare, rallygestreift und heckgespoilt ein Cabrio mit Blümchentapete, Teakholzfelgen und Condom-Bar ein Jeep, nach allen Seiten offen, mit 2 Beifahrersitzen
Dein Lieblingsbutton trägt den Spruch: Keine Panik, bin vasektomiert! Sprich mich an, aber bitte safe! Vorsicht, nehme alles!
An den Füßen trägst Du: ramponiertes Schuhwerk und löchrige Strümpfe Selbst im Hochsommer Springerstiefel Birkenstock-Sandalen und 2 verschiedene Socken
Deine Unterhosen: kosten im Dreierpack 4,99 Euro gibt es nur in der Boutique, Stückpreis über 25.-Euro sind ziemlich unbenutzt, weil Du bei Deinen zahlreichen Partnern selten in die Kleider kommst.
Deine typische Sitzposition ist: rechtes Bein über linkes Bein linkes Bein über rechtes Bein Schneidersitz, keine Seite soll bevorzugt werden
Deine Attitüde ist: Motorrad, aber ohne Lederkleidung (sieht männlicher aus) kein Motorrad, aber Lederkleidung, weil das so männlich aussieht kein Motorrad, keine Lederkleidung, so etwas würde Dich zu männlich machen
Nach einem Unfall prüfst Du zuerst: ob Dein Handy noch funktioniert (ohne Dich läuft doch nichts!) ob die Frisur noch sitzt, schließlich möchtest Du auf die Sanitäter noch Eindruck machen ob Dein Terminkalender noch da ist. Wäre doch peinlich, die Dates mit Gitte oder Tim zu verwechseln.
Jetzt ganz intim! For Adults Only! Wenn Du einen Schwanz in die Hand nimmst, sind die Besitzverhältnisse klar: meiner! Wenn Du an Schwänzen herumfingerst, sind die Besitzverhältnisse unwichtig, Hauptsache: Quantität! Du hast Deine Finger überall. Besitzansprüche werden zurückgewiesen (sog. Anarcho-Fummler)

 
 

Hinweis: Die Eingaben werden nirgendwohin abgesendet.

 

Wer das Ergebnis glaubt ist selber schuld!

 

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2)          für Frauen!

 

Achtung! Hier ist der ultimative Bi-Test für alle Frauen!

Deine wahrscheinlich allerletzte Gelegenheit herauszufinden, was und wie DU wirklich bist. Also beantworte die folgenden Fragen so ehrlich wie nur möglich! Lachen ist verboten!

  Hete Homo Bi
Bei der Wahl deiner Kleidung bevorzugst Du: Natürlich was den Männern gefällt! Nur das, was den Männern nicht gefällt! Was dir gefällt
Nachts in der Stadt Beschützt dich dein Freund vor anderen Männern Beschützt deine Freundin die Männer vor dir Streiten dein Mann und deine Frau, wer dich gegen wen schützen muss
Wenn dir ein Mann in den Mantel hilft: schenkst du ihm dein charmantes Lächeln verpasst du ihm eine  einen Schlag in die Magengrube hilfst du anschließend ihm in seinen Mantel
Wenn dein Kollege den PLAYBOY liest: machst du einen Termin in der Beauty-Farm beschwerst du dich wegen sexueller Belästigung bittest du ihn, dir das Heft mal auszuleihen
Die katholische Sexualmoral : ist nur ein bißchen übertrieben ist ein frauenfeindliches Machwerk verleiht deinem Lebensstil den Charm des Unmoralischen
Am besten kochen kann: deine Mutter dein schwuler Bekannter du!
Männer, die Pornos anschauen, sind: arme Wichser potentielle  Vergewaltiger fantasievolle Liebhaber
Du wohnst: immer bei deinem aktuellen Liebhaber in einer männerfreien Zone in einer gemischten WG
Bei der Partnerwahl bevorzugst du: Männer, vorzugsweise markant-makulin Frauen, vorzugsweise markant-makulin Egal, nur nicht markant-maskulin !
Unter dem Pulli trägst du: keinen BH, weil die Männer das anmacht keinen BH, weil das ein Symbol patriarchischer Unterdrückung ist keinen BH, weil dein Freund eh einen anderen Geschmack hat als deine Freundin
In Streitsituationen: brichst du hilflos in Tränen aus benutzt du deine Kenntnisse vom Kick-Box-Training denkst du: wenn 2 sich streiten, freut sich die Dritte
Dein bevorzugter Aufenthaltsort: alle Kaufhäuser der Stadt die Lederwerkstatt deine Tantra-Gruppe
Dein Wunschtraum: eine Miele-Einbauküche ein Motorrad mit integriertem Dildo eine Badewanne für 3 Personen
Dein Schwimmbad-Outfit: schrillgrüner Minitanga, oben ohne Leder-BH, unten ohne total nackt mit Schamhaarfrisur
Deine typische Sitzposition: Knie aneinander gepresst provozierend  breitbeinig eher liegend als sitzend anzutreffen

 
 

Hinweis: Die Eingaben werden nirgendwohin abgesendet.

 

Wer das Ergebnis glaubt ist selber schuld!

 

 

 

 



 

in 79 Kapiteln gesammelte Hinweise,  wie Bi-Liebe gelingen kann.          

18,50 €  Taschenbuch

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