Zentrum für bisexuelle Lebensweisen - zbi

((-: DER bi-Test ! :-))

hier kommt

Der absolut einmalige ultimative Bi-Test !!!

VORSICHT! NUR FÜR FRÜHREIFE ERWACHSENE!

DIE BESTÄTIGUNG ALL DEINER VORURTEILE!

1) für Männer!

Achtung! Hier ist der ultimative Bi-Test für alle Männer!

Deine wahrscheinlich allerletzte Gelegenheit herauszufinden, was und wie DU wirklich bist. Also beantworte die folgenden Fragen so ehrlich wie nur möglich! Lachen ist verboten!

	Hetero		Homo		Bi
Bei der Partnerwahl bevorzugst Du:		Personen mit Titten, vorzugsweise größeren		Personen mit Schwanz, vorzugsweise größere		Alles mögliche, vorzugsweise größere
Deine Freizeit verbringst Du:		Meist mit Männern (oft Fußballplatz), willst aber keinen Sex!		Meist mit Frauen (oft in der Oper), willst aber keinen Sex!		Meist allein, weil alle denken, Du bist gerade bei der anderen Fraktion.
In Streitsituationen:		Protzt Du gerne mit Lautstärke und Schlagkraft		Brillierst Du durch hysterische Auftritte und dramatische Abgänge		Bist Du paralysiert, weil schon Dein Beziehungsstress Dich überfordert.
Bei Modenschauen:		Glotzt Du gerne auf die Oberweite der weiblichen Models		Glotzt Du gerne auf die Unterweite der männlichen Models.		Mußt Du beim Glotzen schielen
Dein bevorzugter Aufenthaltsort und Deine erkennbare Konstitution:		Eckkneipe mit Kicker/Bierbauch		Solarium mit integriertem Darkroom/ gestylter Body		unauffindbar / unerkennbar (Existenz unglaubwürdig!)
Dein Traumauto ist:		ein Manta, tiefergelegte Dreiklangfanfare, rallygestreift und heckgespoilt		ein Cabrio mit Blümchentapete, Teakholzfelgen und Condom-Bar		ein Jeep, nach allen Seiten offen, mit 2 Beifahrersitzen
Dein Lieblingsbutton trägt den Spruch:		Keine Panik, bin vasektomiert!		Sprich mich an, aber bitte safe!		Vorsicht, nehme alles!
An den Füßen trägst Du:		ramponiertes Schuhwerk und löchrige Strümpfe		Selbst im Hochsommer Springerstiefel		Birkenstock-Sandalen und 2 verschiedene Socken
Deine Unterhosen:		kosten im Dreierpack 4,99 Euro		gibt es nur in der Boutique, Stückpreis über 25.-Euro		sind ziemlich unbenutzt, weil Du bei Deinen zahlreichen Partnern selten in die Kleider kommst.
Deine typische Sitzposition ist:		rechtes Bein über linkes Bein		linkes Bein über rechtes Bein		Schneidersitz, keine Seite soll bevorzugt werden
Deine Attitüde ist:		Motorrad, aber ohne Lederkleidung (sieht männlicher aus)		kein Motorrad, aber Lederkleidung, weil das so männlich aussieht		kein Motorrad, keine Lederkleidung, so etwas würde Dich zu männlich machen
Nach einem Unfall prüfst Du zuerst:		ob Dein Handy noch funktioniert (ohne Dich läuft doch nichts!)		ob die Frisur noch sitzt, schließlich möchtest Du auf die Sanitäter noch Eindruck machen		ob Dein Terminkalender noch da ist. Wäre doch peinlich, die Dates mit Gitte oder Tim zu verwechseln.
Jetzt ganz intim! For Adults Only!		Wenn Du einen Schwanz in die Hand nimmst, sind die Besitzverhältnisse klar: meiner!		Wenn Du an Schwänzen herumfingerst, sind die Besitzverhältnisse unwichtig, Hauptsache: Quantität!		Du hast Deine Finger überall. Besitzansprüche werden zurückgewiesen (sog. Anarcho-Fummler)

Hinweis: Die Eingaben werden nirgendwohin abgesendet.

Wer das Ergebnis glaubt ist selber schuld!

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2) für Frauen!

Achtung! Hier ist der ultimative Bi-Test für alle Frauen!

Deine wahrscheinlich allerletzte Gelegenheit herauszufinden, was und wie DU wirklich bist. Also beantworte die folgenden Fragen so ehrlich wie nur möglich! Lachen ist verboten!

	Hete		Homo		Bi
Bei der Wahl deiner Kleidung bevorzugst Du:		Natürlich was den Männern gefällt!		Nur das, was den Männern nicht gefällt!		Was dir gefällt
Nachts in der Stadt		Beschützt dich dein Freund vor anderen Männern		Beschützt deine Freundin die Männer vor dir		Streiten dein Mann und deine Frau, wer dich gegen wen schützen muss
Wenn dir ein Mann in den Mantel hilft:		schenkst du ihm dein charmantes Lächeln		verpasst du ihm eine einen Schlag in die Magengrube		hilfst du anschließend ihm in seinen Mantel
Wenn dein Kollege den PLAYBOY liest:		machst du einen Termin in der Beauty-Farm		beschwerst du dich wegen sexueller Belästigung		bittest du ihn, dir das Heft mal auszuleihen
Die katholische Sexualmoral :		ist nur ein bißchen übertrieben		ist ein frauenfeindliches Machwerk		verleiht deinem Lebensstil den Charm des Unmoralischen
Am besten kochen kann:		deine Mutter		dein schwuler Bekannter		du!
Männer, die Pornos anschauen, sind:		arme Wichser		potentielle Vergewaltiger		fantasievolle Liebhaber
Du wohnst:		immer bei deinem aktuellen Liebhaber		in einer männerfreien Zone		in einer gemischten WG
Bei der Partnerwahl bevorzugst du:		Männer, vorzugsweise markant-makulin		Frauen, vorzugsweise markant-makulin		Egal, nur nicht markant-maskulin !
Unter dem Pulli trägst du:		keinen BH, weil die Männer das anmacht		keinen BH, weil das ein Symbol patriarchischer Unterdrückung ist		keinen BH, weil dein Freund eh einen anderen Geschmack hat als deine Freundin
In Streitsituationen:		brichst du hilflos in Tränen aus		benutzt du deine Kenntnisse vom Kick-Box-Training		denkst du: wenn 2 sich streiten, freut sich die Dritte
Dein bevorzugter Aufenthaltsort:		alle Kaufhäuser der Stadt		die Lederwerkstatt		deine Tantra-Gruppe
Dein Wunschtraum:		eine Miele-Einbauküche		ein Motorrad mit integriertem Dildo		eine Badewanne für 3 Personen
Dein Schwimmbad-Outfit:		schrillgrüner Minitanga, oben ohne		Leder-BH, unten ohne		total nackt mit Schamhaarfrisur
Deine typische Sitzposition:		Knie aneinander gepresst		provozierend breitbeinig		eher liegend als sitzend anzutreffen

Hinweis: Die Eingaben werden nirgendwohin abgesendet.

Wer das Ergebnis glaubt ist selber schuld!

in 79 Kapiteln gesammelte Hinweise, wie die Bi-Liebe gelingen kann.

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